Se unen en la frontera las colas de desempleados de España y Portugal

Las colas del paro de España y Portugal se han unido en la frontera, con lo que gran parte de desempleados de ambos países se encuentran desorientados en territorio ajeno y desconocen si es más rápido avanzar hacia la Oficina de Empleo de su país o retroceder hacia la del Estado vecino.

"Cuando miré hacia atrás descubrí que la persona que me seguía me estaba dando la espalda y hablaba un gallego extraño", ha confesado a Gonzalices la última persona de la cola española, quien ha alertado de la situación.

Los parados aprovechan el tiempo en la fila intercambiando toallas por caramelos, posibilitando así cumplir con los mitos históricos de ambos territorios sin necesidad de cruzar la frontera.

Del mismo modo, los portugueses han creado un negocio de traducción de curriculums al inglés, mejorando así las posibilidades de encontrar trabajo de los españoles, al tiempo que éstos enseñan a los lusos a estipular ya en la primera entrevista de trabajo los días festivos y de vacaciones que les corresponden por año.

Última hora - Desaparecimento misterioso da repórter de gonzalices

Informações de última hora avançam que a repórter oficial de gonzalices - cujo nome não pode ser revelado pelo facto de a mesma não possuir autorização para colaborar com duas agências de informação ao mesmo tempo - se encontra desaparecida, não tendo regressado aos estúdios de gonzalices após uma notícia interessantíssima sobre reality shows de sopas.

Gonzalices lamenta, desde já, este triste acontecimento que contribui para uma enorme perda de originalidade e estupidez nos conteúdos do nosso blog.

Jovem português coloca doenças à venda

Um português de 27 anos, residente em Lisboa mas natural de Trás-os-Montes, decidiu colocar à venda as suas doenças. Recorrendo aos principais sites de vendas e leilões online, como "eBay" e "Amazon", este jovem inóspito acredita ser possível fazer bons negócios com a venda das suas maleitas.

"Se, por um lado, eu tenho doenças de sobra", disse, referindo-se nomeadamente ás três pneumonias de que já sofreu e à recente suspeita de uma quarta, "por outro, conheço muita gente, principalmente idosos, que se queixa mesmo quando não sofre de nada! Ora, essas pessoas não podem perder a sua credibilidade, precisam de sofrer de algo, qualquer coisa que dê consistência ás suas queixas! E, por isso, creio que isto pode ser um negócio de sucesso."

Sito (nome fictício) salientou ainda o facto de ter à venda outros males menores de que sofre ou já sofreu - unhas encravadas, pés torcidos, queda de cabelo - como soluções "low cost" para os menos aventureiros.

Oferta de "ninis" como solução para a crise

Após a chegada da crise a três dos quatro PIGS - Grécia, Irlanda e Portugal - as apostas estão agora viradas para Espanha, que se vê a braços com uma possível visita da Troika nos próximos meses.

Focado na missão de evitar juntar-se aos miseráveis, o governo espanhol elabora já um plano económico de emergência que permita uma recuperação eficaz do défice. Este plano, apresentado ontem por Zapatero no Auditório da Cidade de León, baseia-se numa oferta de "ninis" a cada um dos compradores da dívida espanhola.
"A ideia é oferecer uma quantidade ponderada de "ninis" a qualquer pessoa ou entidade que decida investir na dívida espanhola" - disse a gonzalices o ministro espanhol. "Ao comprar dez por cento da dívida, o comprador poderá levar consigo a mesma percentagem de "ninis" existentes em reserva, sem qualquer encargo".

Zapatero espera conseguir, desta forma, motivar os agentes de negócio a investir na economia do país e salientou as qualidades destes jovens "que parecem inúteis mas até têm alguma utilidade", apontando que os mesmos podem servir como "companhia para gente solitária, mediadores de negócios transfronteiriços ou mesmo como porta-voz de pessoas que queiram ser bordes com a comunicação social e não consigam". 

Portugal busca con urgencia una receta que sustituya a la sopa de pepino

Portugal ha lanzado hoy un referéndum popular, destinado a la población femenina mayor de sesenta años y con carácter de urgencia, para elegir, entre las recetas nacionales de más tradición, cuál es la mejor alternativa a la veraniega sopa de pepino.

Ante el éxito de programas como "A casa dos segredos" y "O útimo a sair", el país luso planea crear un nuevo reality show, llamado "E.coli", en el que las ancianas elaboren cada día ante las cámaras distintos platos de sopa alternativos a la de pepino.

A la espera de dilucidar quién es el responsable del brote de este virus, crece la desconfianza hacia su país vecino, de tal forma que gonzalices ha podido saber que expertos musicales de Portugal ya están pensando en dar a España el próximo año solamente diez puntos en Eurovisión como castigo.

Los fines de semana se adelantan dos días en la Península Ibérica

Los fines de semana, hasta ahora establecidos en la Península Ibérica para los días sábado y domingo, se alterarán por un tiempo indefinido para adelantarse dos días.

En un comunicado público al que ha tenido acceso gonzalices se establece, mediante decreto popular, que a partir de este momento, las mejores cosas sucederán sólo coincidiendo con jueves y viernes, por lo que se ruega al personal que adapte su forma de vida a la nueva situación.

"Ambos países deben ayudar para que podamos disfrutar con tranquilidad de los dos nuevos días de descanso establecidos", confía una joven afectada por la nueva medida, quien además anima a las empresas de trasporte público y a las aerolíneas ibéricas de bajo coste a bajar los precios de los billetes durante esas jornadas.

"Genarína" regressa a casa

Regressou a casa, no passado domingo, a jovem leonesa de 25 anos que se encontrava desaparecida desde quarta-feira. Família, amigos e leoneses em geral receberam com enorme alegria a notícia de que T. havia regressado à sua cidade após uma estranha ausência de 4 dias durante o período de Páscoa.

Ao que gonzalices foi capaz de apurar, T. terá decidido, sem mais nem menos, passar uns dias em Portugal para estudar pormenorizadamente o fenómeno de ausência de férias naquele país no que diz respeito à quadra Pascal.

De recordar que a ausência da jovem foi notada pelos populares de León quando decorriam as tradicionais celebrações de Genarín, ao se aperceberem que "Genarína" - como é carinhosamente apelidada -, a "única borratxa digna de subsituir o original", não se encontrava no local designado para inaugurar em primeira pessoa o concurso "Operación Limonada".

Descubierto en España un conejo espía luso

Un conejo espía luso ha sido descubierto por las autoridades españolas casi un mes después de haber sido introducido de forma ilegal en el país, tras esquivar sutilmente un gran dispositivo policial organizado de madrugada en la zona de Sanabria.

Las primeras estimaciones que la Policía ha compartido con gonzalices hablan de que el animal podría haber cruzado la frontera escondido en el asiento trasero de un coche. La matricula española del vehículo despistó a los agentes, que no efectuaron los registros pertinentes.

Un tímido "buenas noches" del conductor, pronunciado en perfecto español, impidió que las fuerzas del orden verificasen la nacionalidad portuguesa del que ahora se ha convertido en el principal sospechoso, que en la actualidad podría haber modificado ligeramente su imagen física habitual para evitar ser reconocido, advierten los agentes.

Por su parte, el conejo, tras ser descubiertas sus intenciones de espionaje, reconoció haberse adaptado perfectamente a las costumbres españolas y pide no ser deportado. Su dueña ha verificado esta versión afirmando que entre las costumbres diarias del animal se encuentran, ineludiblemente, la tortilla y la siesta.

Paulo Futre já é considerado o novo Nostradamus

As peculiares declarações de Paulo Futre, poucos dias antes das eleições presidenciais no Sporting, não deixaram ninguém indiferente. Há até quem já o considere o novo Nostradamus.

Luiz Bernardo Souza e Mello Bettencourt Roquette d' Andrade, sócio honorário do Sporting Clube de Portugal, explica a gonzalices o porquê desta comparação: "Primeiro, porque ele diz que o futuro do Sporting passa pela contratação do melhor jogador chinês da actualidade. Ora, só alguém que consiga ver um futuro bem distante é que pode acreditar que um jogador chinês pode salvar o Sporting da situação em que se encontra", refere, orgulhoso.

"O segundo motivo", afirma o sócio, "está no facto de, tal como acontecia com Nostradamus, ninguém perceber nada do que ele diz no seu discurso. É como uma salada de palavras aleatórias, sem qualquer lógica mas ditas com uma confiança incomparável!". Segundo Luiz, "isso é digno apenas dos mais nobres feiticeiros e adivinhos!"

Este sócio - que se diz indiferente à ameaça de porrada por parte de Futre ao "sócio" que o impedia de estar "concentradíssimo" - critica ainda o cepticismo dos restantes adeptos sportinguistas, dizendo que "o mais fácil é criticar e dizer, por exemplo, que Futre estava sob o efeito de estupefacientes. Eu não. Se acredito no meu Sporting, porque não haverei de acreditar em Futre?..."

Baleado pelo vizinho em noite de carnaval

Um indivíduo de 27 anos foi baleado ontem, pela madrugada, no decorrer de uma festa de carnaval em casa de um amigo.

Segundo fonte no local, o jovem - disfarçado de cervo - terá tido vontade de urinar e, ao ver que todas as casas de banho da casa onde decorria a festa estavam ocupadas, decidido ir ao jardim, pular o muro e fazer as suas necessidades no quintal do vizinho.

O vizinho, por sua vez, ao ouvir barulhos estranhos nas traseiras da sua propriedade, terá pegado na caçadeira e, dando conta de um cervo a urinar no seu relvado, disparado um tiro na perna do jovem, que caiu redondo no chão.

Os médicos do Hospital de D. Estefânia recusam-se a comentar o estado de saúde do indivíduo mas gonzalices pôde saber de antemão que foi proibida a transmissão do filme "Bambi" na sala do hospitalizado, bem como de todo e qualquer documentário BBC vida selvagem, de forma a evitar o agravamento do trauma.

Aumenta un treinta por ciento el nivel de contaminación del aire en Portugal en el último mes

El grado de contaminación del aire ha aumentado un treinta por ciento en Portugal desde el pasado 2 de enero, especialmente en las ciudades de Bragança, Guarda, Castelo Branco, Portalegre, Évora, Beja y Faro.

Los españoles fumadores, considerados unos apestados sociales en los lugares públicos y obligados a fumar fuera de los locales, cada vez han tenido que alejarse más de las puertas de los bares por las quejas de los transeúntes que pasean por la calle. Ante estas protestas, Zapatero ha incluido en la ley antitabaco una nueva cláusula que obliga a mirar al oeste después de cada calada.

"Estamos muy orgullosos porque hemos conseguido que las calles ya sólo huelan a tortilla",  ha explicado un no fumador a un enviado especial de Gonzalices en la zona.

Por su parte los portugueses, que piensan que han sido castigados por haber repetido durante tantas generaciones el falso dicho de que de España nunca llegan buenos vientos, continúan preocupados por desconocer aún el verdadero motivo de este fenómeno.

Alicante: feridos por apedrejamento já regressaram a casa

Os quatro indivíduos, internados na manhã de ontem após terem sido atingidos por apedrejamento no centro da cidade de Alicante, já se encontram em casa e recuperados do incidente.

Ao que gonzalices foi capaz de apurar, os cidadãos encontravam-se na Plaza Central de Alicante a jogar uma partida de parchis quando pedaços de rocha começaram a cair do céu. “De repente, começou a chover calhaus, pedras grandes e pequenas, de todos os lados”, descreveu o mais novo dos septuagenários. “Lembro-me de rir da pedrada que atingiu Paco na cabeça e o tombou no chão mas a partir daí... já não me lembro de mais nada! Creio que também fui atingido. Ou então é Alzheimer. Sabe como é, nesta idade…”.

A proveniência das pedras está ainda por explicar mas a principal suspeita recai já sobre o grupo de atletas egípcios de lançamento de peso que, também ontem, se juntaram ao movimento anti-Mubarak nas ruas da cidade do Cairo.

Suspeita de influência espanhola nos 4,5% de Manuel Coelho

O surpreendente resultado de Manuel Coelho nas eleições presidenciais deste Domingo, em que o deputado madeirense obteve 4,5% dos votos, trouxe algumas suspeitas sobre possíveis influências externas na conquista deste inesperado número.

A principal suspeita recai sobre "campanha subliminar na publicidade espanhola", conforme explicou a gonzalices o especialista em tretas ibéricas, Martínez Parvo:

"Facto número um: corre pela internet um vídeo espanhol que apela fortemente ao consumo de carne de conejo - ou seja, Coelho! Facto número dois: quem apresenta esse vídeo é uma tal de Belén - ou seja, Belém! Facto número três: o vídeo é extremamente cutre - ou seja, parolo - tal como o foi toda a campanha do candidato da Madeira. Facto número quatro e último: os funcionários portugueses, em geral, passam uma média de 7,5 horas por dia na internet dentro do horário de trabalho e, portanto, sujeitam-se fortemente a encontrar este tipo de conteúdos. Ora, se a conjugação destes quatro factores não é um apelo subliminar à votação em Manuel Coelho, então eu sou um extraterrestre enviado à Terra para vender iogurtes sem açúcar e baixo em colesterol, mesmo ás pessoas que não gostam de lacticíneos", esclareceu.

Sócrates pide a los españoles que bajen el volumen

El primer ministro de Portugal aprovechó la pausa para un café en medio de la Cumbre de Lisboa del año pasado para entregar a José Luis Rodríguez Zapatero el borrador de una demanda que el país luso amenaza con presentar ante los tribunales en caso de que sus vecinos continúen con su manía de hablar a gritos.

El documento recoge las firmas de tres millones de vecinos, especialmente de las zonas de frontera, que solicitan una bajada "urgente" en los decibelios, así como lograr que la sanidad española recoja entre sus operaciones gratuitas la de inflamar ligeramente las cuerdas vocales de sus "hermanos" a fin de provocar una afonía crónica que los deje vivir tranquilos.

"La costumbre y la tradición histórica ha motivado que a lo largo de los siglos ambas poblaciones hayan evolucionado de distinta forma: mientras que unos son capaces de oir voces a través de la frontera, los otros cada vez tienen que hablar más alto debido a que tienen el oído acostumbrado a generaciones y generaciones de gritos", ha confirmado a Gonzalices un médico especialista en otorrinolaringología peninsular.

Zapatero, por su parte, se ha visto obligado a lanzar el mensaje a través las televisiones españolas con su voz acompañada de subtítulos, debido a que en la mayoría de las casas las voces de las familias son más fuertes que los altavoces de estos aparatos.

Esqueleto de chinês ruivo encontrado na Antártida

Os ossos de um homo sapiens foram esta manhã encontrados dentro de um cristal de um iceberg, na zona sul da Antártida.

Identificado como sendo de origem chinesa, a caveira do esqueleto possuía ainda meia dúzia de cabelos alaranjados, facto que vem deitar por terra a teoria de que não há chineses ruivos.

Os arqueólogos apresentam a hípótese de os chineses antigos "terem confundido este homem com alguma espécie de demónio esquisito e o o terem enterrado o mais longe possível para que não se proliferasse" como a mais provável para a curiosa localização do esqueleto.

(Fonte: F)

Los Reyes Magos confirman que, un año más, no cruzarán la frontera

Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente, que en la noche de mañana repartirán juguetes entre los niños que hayan sido buenos y carbón entre los de mala conducta, han confirmado hoy vía fax -aparato más moderno de Palacio- que, un año más, no visitarán Portugal.

"Empecé a convencer a Mel y a Balta porque yo había simpatizado con un portugués que, por primera vez se había comenzado a plantear nuestra existencia y además se llamaba como yo, por lo que ya teníamos decidido que este año cruzaríamos la frontera", ha confesado Gaspar.

"Pedimos a nuestros pajes información sobre Portugal y descubrimos una tradición que nos ponía en bandeja la estrategia perfecta: mientras la gente visitaba a sus vecinos cantando villancicos en las puertas para pedir dinero, dejarían sus casas vacías, momento que nosotros aprovecharíamos para colocar los regalos debajo del árbol".

Una decisión que, sin embargo, ha frenado el Gobierno portugués al instalar sistemas de control de vehículos extranjeros en las autopistas del país. "¿Qué piensan, qué somos como ese gordinflas que vuela con un sistema gps implantado en la nariz de uno de sus renos? ¡Nosotros venimos a pie desde oriente siguiendo una estrella! ¿Qué pasa, que eso ya no tiene mérito? Pues al Niño no veas como le impresionó...".

Ante la incompatibilidad de implantar el aparato necesario para las autopistas en uno o varios de los camellos, los Reyes han cedido a la presión y han decidido finalmente no cruzar la frontera, por lo que han comunicado que, los niños portugueses que lo deseen, podrán pasar a recoger su carbón de contrabando por los antiguos puestos de venta de toallas de Mirada do Douro.